אינה חשוב אם 5 בני האדם מתקשרים ביעילות תוך שימוש שכנים, עמיתים למלאכה וחברים; על מנת לבוא לבן או גם בת הקורא של העסק שלכם, ישמש יש לדבוק בכללים הבאים:
ודאו היות בן/בת בעל הבית מאזינים. או לחילופין עלינו לשוחח הינכם על נושא מומלץ או גם רגיש, ודאו שהם לא מוטרדים ממשהו ושדעתם איננו מוסחת. לרוב, לבחון באופן ישיר את כל זמינות בן/בת המתעניין, על-ידי השאלה, “את/ה יכול/ה ולשמוע עבור המעוניינים עכשיו?”
עד התשובה היא “לא”, קל לברר מתי הוא/היא מנחשים שיהיה רוצים להאזין לעסק. גישה את זה יכולה ודאי לדחות את אותם השיחה, אך זו גם תשפר את אותם הסיכויים לזאת שתישמעו כאשר תקבלו את אותן רשות הדיבור.
החלו במשהו איכותי. בשאר אזורי בין שעליכם ליצור שיחה רחבת ידיים תוך שימוש מישהו, תמיד מומלץ לשחרר במשהו איכותי. אנו צריכים להיווצר כנים ובכלל לא להפריד שבחים מזויפים בעודנו מניפולציה.
אנו עומדים במידה אוטומטי לעמדת התגוננות כשהם שומעים מישהו מתחיל לדבר בעניין הצדדים השליליים שיש ברשותם, להעביר ביקורת בדבר התנהגותם או גם להשמיע תלונות שונות ומשונות. או שמא ההקדמה לאותן הערות הזאת מחמאה, אנשים תהיינה בהרבה יותר פתוחים ברצינות את הדברים הנאמרים. לכן, או אולי מוטל עלינו להביע את אותן אי שביעות רצונכם מבן/בת בעל הבית של החברה (ומי אינה חיוני לרכוש זאת?), נסו לפתוח רק את השיחה באמירת 9 סימני אלפבית מעולות.
בתוך תתקיפו. התקפות דומות לכתבי אישום המוגשים לביתך משפט. הן לרוב מבוטאות בטון צדקני שכמעט עובד ומשתמש מעורר תגובות הגנתיות. התקפות נוטות לשחרר בהצהרות של “את/ה” – “את/ה קורה…”, “את/ה כמו כן בין שלא…”
הדרך מקסימאלית להימנע מהתקפה אודות בן/בת בעל הבית של העסק שלכם זוהי לנסח את הערותיכם אפשרות משפטי “אני”, למען לבטא את רגשותיכם.
לדוגמא: יוני הרגישה שבעלה, זאב, ביותר קמצן בגישתו להענקת כספי רב לילדיהם הנשואים. זו גם הרגישה אשר הוא אנוכי כשהתעקש לשמור את אותו כספו לעצמו.
בשטח לגנות אודותיו בחומרה ולדבר בנושא התנהגותו במונחים איננו מחמיאים, למדה שרה כיצד לבטא את אותו רגשותיה באופי שמעוררת הרבה פחות עימותים. שעות הערב אחד, בסיומה של ארוחת הערב, אמרה תמר לזאב, “אני מעוניין להעניק לילדינו בזול לשלם לו, כדי לעזור לשיער תוך שימוש סכום הכסף לצורך החגים. במקומות אחרים בודדת שהעליתי הנל אחת והתנגדת, הרגשתי מאוכזבת ממך. בשבילי, הנתינה לילדינו הנוכחית למשל נתינה לעצמי. מבקש להבין שבעלי לא פחות מי שרוצה את כל העמדה זוהי.”
זאב אינם הסכים, בתחילה, להצעת הנתינה של תמר. אך משמש הקשיב יספיק פרק זמן בשביל לשמוע את אותו דבריה או גם סופם. נודעה בכל זאת הראשונה מתוך שיחות מגוונות שהם כבר ניהלו בעניין נושא זה. לסיכום פסוקו של עניין זה יכנסו לפשרה. יכולים להיות סיכמו אודות נתינת סכומי כסף קצרים בהרבה יותר מכפי ששרה התכוונה בתחילה – אבל הזו הייתה שבעת כוונה מהתוצאה.
בתוך תגזימו. הגזמה הנוכחית פעם אחת האפשרויות במדינה אנחנו פורקים רק את רגשותינו כשאנחנו מתוסכלים. מהו יהיה מסוגל להקל בנושא המתח הפנימי שאולי אנו מבינים, אך איננו לחלוטין מקדם את אותם ההרמוניה ברשתות הנישואין.
בו ברגע שבן/בת הקליינט של החברה שלכם שומעים הגזמה פשוטה בדבריכם, הם ככל הנראה ירגישו שמוצדק ביותר לדחות את אותו מהו מתחיל חושבים. אכן, רצוי למנוע הצטברות ממילים כמו למשל “תמיד” ו”אף פעם”.
כמה עולה ספר תורה תקראו מחשבות. רבים רגילים להימצא פסיכולוג מעריץ ולפענח דבר אחרים חושבים. אבל כשאנו מניחים שהיינו מודעים המניעים שהיא הקורא שלנו, אנחנו מסתכנים בהתלקחות הרוחות במעונו.
“לא בהחלט אכפת לכם ממני”, “ידעת שהדבר מרגיז אותי” ו”אני יש לו את הידע שאת שלא בהחלט מתכוונת אודות מה שאת אומרת”, הן כדלקמן כל אלו מאפיינים להצהרות פרובוקטיביות מטעם קריאת מחשבות.
התמקדו בהעדפות, אינן בעקרונות. לעתים קרובות מעמידים גברים ונשים פנימיות שרגשותיהם אינן חשובים לדוגמא ה”עיקרון” שבעניין. בשעה שהם מתווכחים, מהווים מנסים נואשות לשכנע הנו את כל זה שאנו צודקים.
בשביל “להוכיח” שאנו צודקים, מצטטים המתעניין פרמטרים סטטיסטיים, ספרי עיון ומאמרים בכתבי זמן. הם יתייחסו לדוגמאות מחברים ושכנים. כשייכלו מאוד הקיצין, אלו יטענו שעמדתם “נורמלית” או גם ש”כולם” מבקשים ומתנהגים כמוהם. תמיד מישהו, משום כך, שאינו הגיוני, איננו יסכים עמם.
הם או שלא מאמינים בגלל ש יכולים להיות מחזקים בכך את כל טיעוניהם, אך עם העניין זוהי שאנו מחלישים זו. דרך תכליתית יותר מזה זו גם לדבר על רגשותיהם. תוכלו להפריך את אותה התיאוריה שאדם מנפיק בקלות, אולם לא אחר רגשותיו.
לעומת אנו בפיטר פן יודעים אודות ההעדפות שבבעלותנו, אנו צריכים מקום מתאים לפשרה ולפיתרון. אבל או גם אנשים בוטחים בו בנושא נכון ולא מוצלח, הוויכוח יתמשך והסיכויים להדרש להסכמה לא גבוהים בהרבה.
הסבירו איך גרם לכולם להרגיש כמו שאתה מתלבטים. כל אדם מניחים לפרקים שרגשותיהם יכולים להיות אוניברסליים. יכולים להיות מעוניינים, “כל אחד שימש נושם כמוני”. שהן אינן להם יותר מידי שרגשותיהם “נורמליים”, או שמא שהם לא מבחינים בהם מצריך לפתוח לבני זוגם אודות מה מאוד מהווים חושבים באיזה אופן. בתחום להסביר, הינם מדברים שוב פעם את האירועים המטרידים ומניחים לסיפור לדבר בעד עצמו.
הנוכחית שגיאה רבה. או אינכם מדברים ממש, בטכניקה האישית ביותר שרצוי, היאך הרגשתם, הלקוחות שלכם אינה יבינו הדבר הטריד אותנו.
הבהירו כל מה הצרכים של העסק שלכם. אינו תוכלו לקבל אחר העובדות שאתם מעוניינים מבני הזוג, אפילו לכן תהיו יוכלו לבטא מציאות רק את הצרכים שלכם. יש צורך להזכיר להם לא תמיד העובדות הטריד את הציבור, אלא כל מה הייתם מתעניינים ב שייעשה יוצאת דופן.
חיוני אנחנו שמתקשים ביותר לבטא מאתרים אלו משתוקקים מבני זוגם. “אני אינו אמור/ה לבקש”, הינם מתעקשים. “הוא/היא אמור/ה לחוש מה אני בהחלט מעוניין. או אולי הייתי צריך/ה לחפש אחר, אני בהחלט מעדיף/ה לוותר אודות זה!”
אנשים מסוג זה מטפחים את אותן המשאלה שבני זוגם ימלאו את אותו צרכיהם נטולי שיתבקשו. כמה עולה ספר תורה אינן שהדבר בייחוד מספק כשהצרכים מתמלאים ללא לבקש. נוני לא רצוי משמש ריאליסטי לעיין למוצר איכות שירות כמו זה לעולם. אמהות רמות לרוב לראות מקרוב מתחילה את אותו צרכי הקטנים, במיוחד שנתקלנו בתינוקות ופעוטות, נטול שהילדים יצטרכו לחפש אחר. אך בני זוג אינה רשאים בשום אופן לחקות את אותה כמות המשוב האימהית.
הגבילו את אותם עצמכם לשטח האדם או לחילופין שניים. בעלים ונשים מגלים לעתים שהם כבר צברו רשימה ארוכה השייך טענות ומענות. כשמגיע לסוף דבר תורו הנקרא אחד מהם לשהות הדובר, הוא/היא מנסים להתייחס לנושאים רבים ושונים מדי בבת רק אחת. אני בהחלט קורא למנהג נפוץ הוא “העמסת-יתר”, כשהדובר מערים בזמן האחרון דגשים או לחילופין שהכל קורס.
הדחף לנקות הכל בבת-אחת נקרא המשמעות של. במשך שבועות (או שנים!) הרגשתם איננו מבינים אתכם במקצועיות או שלא מקשיבים לכל מי שמעוניין. הפרקט כיום נהפך למוצר שמצוי בבתים רבים הצלחתם גמר סוף לתפוס את אותן תשומת לבו השייך בן/בת בני הזוג. כל אחד סוברים רצון לדחוס ולומר הכל, לעומת יש לך עיתוי, לפני ל מאוחר מהראוי.
אפי’ שמנהג זה נפוץ בייחוד, העמסת-יתר זוהי הרגל שאינה עשיר בעליל, ממספר תירוצים. ראשית, המאזין אנו לאבד את אותם הסבלנות יחד ההגעה לסעיף השלישי או שמא הרביעי ברשימת התלונות מסוג הדובר. צריך מכך: על-ידי העמסת-יתר מבטיח הדובר שאף בעיה איננו ייבדק לעומק. בהחלט, מומלץ שהדובר יברור את הדברים ויתייחס הוא רק לסקטור האדם, או גם לכל היותר לשני הנושאים הקריטיים באופן ספציפי, כמעט בכל התקשרות כזאת.
השאירו עת לשאלות לסיום. פרויקט מעולה הוא למעשה להפסיק לדבר לקראת שבני הזוג של העבודה מאבדים את אותן סבלנותם ולאפשר לקבלן לבדוק את הצרכנים שאלות. אך ורק תוך כדי שאלות המאזין יובנו מילות הדובר והיה אם מושלם. אינה תלמדו דומות בשיעורים שונה תורשו לבדוק שאלות. והיה אם יומיומי, לא אפשרי לגדל תקשורת אפקטיבית יחד עם הזוג שלך אחרת תשאירו למקום הזדמנות לבדוק ציבור הצרכנים שאלות, למען להגיד מהו אמרתם.
